Про экономические кризисы

(В начале запись была опубликована в марте 2018 года. Оказывается до сих пор актуально)

"Я еще в прошлой жизни не больно — то верил, что кризисы происходят по каким — то объективным причинам — если, конечно, не считать таковой человеческую жадность. Ведь что такое экономический либо финансовый кризис? Это время, когда бедные становятся нищими, а богатые — сверхбогатыми. Назовите мне хоть какое — нибудь стихийное бедствие с таким избирательным воздействием, и тогда я, может, поверю в объективный характер экономических потрясений. Во время прошлой жизни я неоднократно наблюдал подобное своими глазами и твердо уверился, что принцип «кто с этого поимел, тот это и провернул» работает безукоризненно. Ради интереса можете почитать описание Великой депрессии конца двадцатых годов двадцатого века. Наверняка там вам встретятся слова типа «тысячи предприятий разорялись, и их акции продавались по цене бумаги». Ага, они все — таки продавались! Это означает, что их кто — то покупал, предварительно обрушив цену. В другие времена обрушению подвергалось что — нибудь иное — например, курс национальной валюты. То есть любой кризис, по — моему, начинается с того, что собирается группа достаточно богатых и влиятельных людей, и один из них вопрошает:

— Господа, не кажется ли вам, что эти, которые считают себя народом, последнее время слишком уж зажирели?

— Вы нам всякими прелюдиями мозги не полощите, — следует ответ, — здесь не дурней вас люди сидят и сами способны понять очевидное.

После чего начинается вдумчивое обсуждение последовательности действий. Причем одно из первоочередных — не скупясь, нанять экономистов, которые правдоподобно обоснуют, что кризисы происходят по объективным и не зависящим от конкретных личностей причинам."
Так что пенсии в 68, и прочая Железная пята еще ждет заново мир.
"Всё это так, но сейчас власть в наших руках. Силой этой власти мы удержим власть. Если вы протянете руки к нашим богатствам мы их оторвём. В громе пушек и пулемётов вы услышите наш ответ"

Глянул случайно телевизор

И ничего не понял.
Музыкальное шоу Голос дети.
Я правильно думаю, что мерилом качества является умение спеть на английском?
В российском блин шоу.
Отбор на Евровидение 2021.
Я понимаю, что Евровидение это давно конкурс для европейских провинциалов. Но три претендента это какой-то деревенский ад и Израиль.
И Это будет представлять страну?

update Случайно узнал, кто победил. Думаю большего позора трудно представить.

Отличная подборка

У меня все это, кроме кузнечика, в ЖЖ было, но вразбивку. Все вместе гораздо нагляднее:


Музыкальное сопровождение

Открыть в другом окне, читать и слушать одновременно

Этот пост изначально помещен в http://vlkamov.dreamwidth.org
Франкенштейн

9 признаков того, что ваш босс — рептилоид



Инопланетные плотоядные рептилоиды, довольно успешно притворяющиеся людьми, живут с нами бок о бок и очень часто занимают руководящие должности. Они практически заполонили мир — и наверняка заполонят его до конца, если мы потеряем бдительность. Есть очень большой шанс, что ваш босс — тоже рептилоид. Попробуйте вывести его на чистую воду!
Collapse )

ЕГЭ по английскому языку. Убедись, что ты дурак! Ловушка первая.

Отсюда:https://vk.com/id211085732?w=wall211085732_1623%2Fall

Только прошу учесть: я в этой серии заметок не против идеи Единого Государственного Экзамена. Я только за то, чтобы этот экзамен можно было реально сдать! Между тем, у меня подозрение, что составители заданий преследуют цель убеждения наших выпускников в том, что они безнадежные идиоты, а английский язык в принципе им недоступен. Беру одну из демонстрационных версий ЕГЭ. Чтобы было понятно каждому, перевожу все на РУССКИЙ язык! То есть приравниваю каждого читателя этих моих эскизов к «нейтив спикеру». Судите сами, смогли бы Вы выполнить задания, если бы даже Вашим родным языком был английский, если бы Вы родились и выросли в Англии, если бы Ваши родители и родственники и все друзья были бы англичанами. Итак, экзамен должен начаться с включения аудиозаписи. Начали!

«Сейчас Вы будете выполнять задания по аудированию. Каждый текст прозвучит 2 раза. После первого и второго прослушивания у Вас будет время для выполнения и проверки заданий. Все паузы включены в аудиозапись. Остановка и повторное воспроизведение аудиозаписи не предусмотрены. По окончании выполнения всего раздела «Аудирование» перенесите свои ответы в бланк ответов No 1.

Задание В1 Вы услышите шесть высказываний. Установите соответствие между высказываниями каждого говорящего A–F и утверждениями, данными в списке 1–7. Используйте каждое утверждение, обозначенное соответствующей цифрой, только один раз. В задании есть одно лишнее утверждение. Вы услышите запись дважды. Занесите свои ответы в таблицу. У Вас есть 20 секунд, чтобы ознакомиться с заданием.»

Поняли? Станете притворяться, что поняли? И даже запомнили? Только прошу учесть, что это здесь у меня написано, а на экзамене это звучит устно, и возможности вернуться к вышесказанному нет!

Вы поняли хотя бы то, что Вам надо не только слушать, но и читать! Что читать? Список 1-7! К заданию В-1!! Почему, с какой стати НАЧАЛО не с А, а вот именно с В – а потому!

Допустим, мы каким-то чудом сразу поняли, что при прослушивании всей этой ахинеи нам надо ещё и прочитать список из семи утверждений. Вот эти утверждения (перевод мой):

Collapse )

культ красоты

Дорогая передача!

В эту среду, чуть не плача…

Больше года назад, меня уговорили, прикрываясь безмерной любовью телезрителей и всеобщей надеждой увидеть "нашу Машу", появиться в программе "Привет, Андрей!" Еще со времен "Пусть говорят", после ряда подстав, я всегда отказывалась. Но уважаемый редактор, в восторженной истерике, заламывала руки. Но я правда, вот в любом случае - я сломала ногу - быть никак не могла. И ведь чуть ли не лунный трактор за мной хотели отправить. Съемка срывалась. Я – в больнице. И ведь больно бьют по нашим душам, голоса за тыщу миль - меня заверили, что без меня мир погибнет, поэтому с канала летит группа – журналист и оператор, и интервью со мной сделают аж в самом Риме. Я, очнувшись, но верно еще не в сознании – согласилась.Collapse )

Этот материал был объявлен браком и в программу не вошел. Теперь меня попросили выйти в студию уже по скайпу. К тому моменту, из-за утренних упражнений, я получила осложнение и не могла вставать. Так единственной моею радостью от "встречи со зрителем", стала куча гневных сообщений в интернете – типа: жопу от дивана перед камерой не оторвать!

С тех самых пор, на протяжении года, я продолжала спрашивать, когда же мне вернут потраченные деньги и когда же выплатят гонорар оператору - он не имея возможности обращаться к каналу теребил меня. В ответ я получала только глумление. Из серии: а позвоните завтра. а чего у вас денег нет? а материал не пригодился. а почему вы были во время съемки в очках. а позвоните через две недели. а что вам жалко? а что не проживете? а позвоните завтра... И редакторов ведь очень много, и они разные, и у них меняются телефоны, электронные адреса, но не менялся мой вопрос. И вот вчера игрок, уж и не вспомню его номера, мне вновь рассказывал про лунный трактор, НЛО и Бермудский треугольник. Ведь меня опять очень хочет видеть зритель...

Дорогой зритель – это я. Оператор, которому за этот брак не заплатили – сам смонтировал и подарил мне это интервью. На память о том, что мы - взятые на себя обязательства - выполнили.




В чем смысл этого поста?

Я прошу: прекратите менять телефоны и тех, кто со мной говорит. Я не хочу иметь с вами никакого дела. Такова моя принципиальная позиция. Все сроки и возможности, принести мне извинения за хамство и разрешить ситуацию - прошли.

Привет, Андрей!


PS: для членов профсоюза - не идти им на встречу! не позволяйте вытирать о себя ноги. и никогда не делайте это бесплатно. не будьте как я

и на юбилейной программе, посвященной выходу фильма меня не будет, по указанным выше причинам. была бы благодарна за шер и репост. я хочу чтобы люди знали почему

Сказка по навоз и колхоз

Сказка не моя и даже не тех, где ее взял. Но думаю актуальная.

Disclaimer. Сказка довольно старая. Никакого отношения к текущим реалиям и реальным людям не имеет. Сформирована как собирательный образ из множества историй за большой промежуток времени.

Жил да был один бизнесмен. Дело у него было простое. Покупал навоз, где этого говна много было, а продавал туда, где мало. Цветы и помидоры без навоза плохо колосятся. Долго ли коротко, но подмял под себя всю губернию, так пара мелких конкурентов чисто для контраста остались. Всё было на короткой ноге и с чиновниками, и с администрацией, и с силовиками. Дача, охота, баня, рыбалка с элитой губернии. В инстаграме обнимку с губернатором и прочее. Короче, кто навоз брать не будет – газ отключим.

В другие губернии естественно не лез. Там свои бани и охоты. Но и чужих не пускал. Зря что ли шашлыки с начальством большим каждые выходные.

Но вот как-то осенью он захандрил. То ли от дождей, то ли колесо немецкой брички в глубокую яму въехало. Захотелось ему мир удивить. Свой показать, да у других посмотреть. Решил выходить на рынки заморские. Чай там одна химия и навоза нормального отродясь не видали.

Собрал свои лучшие итальянские камзолы, барсетку с родимыми баксами, взял как толмача девку смазливую из местного педа и поехал в эти европы.

В одном месте на лыжах покатался, в другом на яхте, в третьем все гламурные кабаки обошёл – никто на контакт не идет. Подумал, как же так. Человек же приехал, ну видно же по досугу. Решил больше потратить и шикануть – часов прикупил, оделся по местной моде. Никак. Никто на рыбалку и шашлыки не зовет.

Тут встретил он одного друга закадычного. Вместе на заочных сессиях по гос.управлению водку пили. Он на местных курортах здоровье поправлял, так как дома медициной заведовал и почему-то своим лекарям не доверял. Тот ему и подсказал – люди в этих местах дикие, почти с песьими головами. Намеков не понимают сколько не трать, надо как все – по местному регламенту, к местным бумагомаракам.

Наступил бизнесмен на горло гордости, одел шелковый костюм, абы за шаромыжника не приняли и пошел к чиновникам по общей очереди. Те на него посмотрели и спрашивают человеческим голосом: «Ты кто такой вообще и с какого района?»

Объяснил он что бизнесом занимается, навозом торгует. Тут чиновники обрадовались и говорят: «ну есть у нас гильдия купцов по навозу, вступайте в неё, будет под номером 1345, конкуренция нам нужна».

Тут бизнесмен смекнул что это ему так намеки делают. Надо мол денег дать. И говори им в ответ: «А может я тут барсеточку с мильёном баксов оставлю, а у этих 1344 в навозе глистов найдут?»

Тут уже чиновники удивились: «мы тоже люди живые, но за ваш мильён можете тут недвижимости прикупить, с бл.., ой, моделями на лыжах покататься, яхту прикупить, а как поиздержитесь, так уё.., ой, возвращайтесь к себе, заработаете ещё и с нетерпением ждем вас опять в гости».
Ющук Евгений Леонидович

Почему падают космические аппараты?

Почему падают космические аппараты? Да по той же причине, по которой здравоохранение разваливалось.

Если свести проблему к одной фразе, она будет такой: "Вы поставили верных, а спрашиваете с них, как с умных".

Если чуть подробнее: Специалистов заменили менеджерами - и вот результат.
Плюс, отсутствие средневозрастных специалистов - есть или старики, или молодежь.

Вспомните, как министром здравоохранения была счетовод Голикова.
И в результате на руководство Микрохирургией глаза она поставила заслуженного специалиста по подготовке медсестер из Курска, никогда не работавшего офтальмологом, зато восемь лет просидевшего в Комитете по Здравоохранению Госдумы.
Стоит ли удивляться, что научный потенциал Федоровского МНТК теперь повторяет траекторию спутников, запущенных в океан?
В любой отрасли так будет при подобном подходе. Это и происходит.