Франкенштейн

9 признаков того, что ваш босс — рептилоид



Инопланетные плотоядные рептилоиды, довольно успешно притворяющиеся людьми, живут с нами бок о бок и очень часто занимают руководящие должности. Они практически заполонили мир — и наверняка заполонят его до конца, если мы потеряем бдительность. Есть очень большой шанс, что ваш босс — тоже рептилоид. Попробуйте вывести его на чистую воду!
Collapse )

ЕГЭ по английскому языку. Убедись, что ты дурак! Ловушка первая.

Отсюда:https://vk.com/id211085732?w=wall211085732_1623%2Fall

Только прошу учесть: я в этой серии заметок не против идеи Единого Государственного Экзамена. Я только за то, чтобы этот экзамен можно было реально сдать! Между тем, у меня подозрение, что составители заданий преследуют цель убеждения наших выпускников в том, что они безнадежные идиоты, а английский язык в принципе им недоступен. Беру одну из демонстрационных версий ЕГЭ. Чтобы было понятно каждому, перевожу все на РУССКИЙ язык! То есть приравниваю каждого читателя этих моих эскизов к «нейтив спикеру». Судите сами, смогли бы Вы выполнить задания, если бы даже Вашим родным языком был английский, если бы Вы родились и выросли в Англии, если бы Ваши родители и родственники и все друзья были бы англичанами. Итак, экзамен должен начаться с включения аудиозаписи. Начали!

«Сейчас Вы будете выполнять задания по аудированию. Каждый текст прозвучит 2 раза. После первого и второго прослушивания у Вас будет время для выполнения и проверки заданий. Все паузы включены в аудиозапись. Остановка и повторное воспроизведение аудиозаписи не предусмотрены. По окончании выполнения всего раздела «Аудирование» перенесите свои ответы в бланк ответов No 1.

Задание В1 Вы услышите шесть высказываний. Установите соответствие между высказываниями каждого говорящего A–F и утверждениями, данными в списке 1–7. Используйте каждое утверждение, обозначенное соответствующей цифрой, только один раз. В задании есть одно лишнее утверждение. Вы услышите запись дважды. Занесите свои ответы в таблицу. У Вас есть 20 секунд, чтобы ознакомиться с заданием.»

Поняли? Станете притворяться, что поняли? И даже запомнили? Только прошу учесть, что это здесь у меня написано, а на экзамене это звучит устно, и возможности вернуться к вышесказанному нет!

Вы поняли хотя бы то, что Вам надо не только слушать, но и читать! Что читать? Список 1-7! К заданию В-1!! Почему, с какой стати НАЧАЛО не с А, а вот именно с В – а потому!

Допустим, мы каким-то чудом сразу поняли, что при прослушивании всей этой ахинеи нам надо ещё и прочитать список из семи утверждений. Вот эти утверждения (перевод мой):

Collapse )

культ красоты

Дорогая передача!

В эту среду, чуть не плача…

Больше года назад, меня уговорили, прикрываясь безмерной любовью телезрителей и всеобщей надеждой увидеть "нашу Машу", появиться в программе "Привет, Андрей!" Еще со времен "Пусть говорят", после ряда подстав, я всегда отказывалась. Но уважаемый редактор, в восторженной истерике, заламывала руки. Но я правда, вот в любом случае - я сломала ногу и быть никак не могла. И ведь чуть ли не лунный трактор за мной хотели отправить. Съемка срывалась. Я – в больнице. И ведь больно бьют по нашим душам, голоса за тыщу миль - меня заверили, что без меня мир погибнет, поэтому с канала летит группа – журналист и оператор, и интервью со мной сделают аж в самом Риме. Я, очнувшись, но верно еще не в сознании – согласилась.Collapse )

Этот материал был объявлен браком и в программу не вошел. Теперь меня попросили выйти в студию уже по скайпу. К тому моменту, из-за утренних упражнений, я получила осложнение и не могла вставать. Так единственной моею радостью от "встречи со зрителем", стала куча гневных сообщений в интернете – типа: жопу от дивана перед камерой не оторвать!

С тех самых пор, на протяжении года, я продолжала спрашивать, когда мне вернут потраченные деньги и когда же выплатят гонорар оператору - он не имея возможности обращаться к каналу теребил меня. В ответ я получала только глумление. Из серии: а позвоните завтра. а чего у вас денег нет? а материал не пригодился. а почему вы были во время съемки в очках. а позвоните через две недели. а что вам жалко? а что не проживете? а позвоните завтра... И редакторов ведь очень много, и они разные, и у них меняются телефоны, электронные адреса, но не менялся мой вопрос. И вот вчера игрок, уж и не вспомню его номера, мне вновь рассказывал про лунный трактор, НЛО и Бермудский треугольник. Ведь меня опять очень хочет видеть зритель...

Дорогой зритель – это я. Оператор, которому за этот брак не заплатили – сам смонтировал и подарил мне это интервью. На память о том, что мы - взятые на себя обязательства - выполнили.




В чем смысл этого поста?

Я прошу: прекратите менять телефоны и тех, кто со мной говорит. Я не хочу иметь с вами никакого дела. Такова моя принципиальная позиция. Все сроки и возможности, принести мне извинения за хамство и разрешить ситуацию - прошли.

Привет, Андрей!


PS: для членов профсоюза - не идти им на встречу! не позволяйте вытирать о себя ноги. и никогда не делайте это бесплатно. не будьте как я

ЗЫ: на юбилейной программе, посвященной выходу фильма меня не будет, по указанным выше причинам. и я была бы благодарна за шер и репост. я хочу чтобы люди знали почему

Сказка по навоз и колхоз

Сказка не моя и даже не тех, где ее взял. Но думаю актуальная.

Disclaimer. Сказка довольно старая. Никакого отношения к текущим реалиям и реальным людям не имеет. Сформирована как собирательный образ из множества историй за большой промежуток времени.

Жил да был один бизнесмен. Дело у него было простое. Покупал навоз, где этого говна много было, а продавал туда, где мало. Цветы и помидоры без навоза плохо колосятся. Долго ли коротко, но подмял под себя всю губернию, так пара мелких конкурентов чисто для контраста остались. Всё было на короткой ноге и с чиновниками, и с администрацией, и с силовиками. Дача, охота, баня, рыбалка с элитой губернии. В инстаграме обнимку с губернатором и прочее. Короче, кто навоз брать не будет – газ отключим.

В другие губернии естественно не лез. Там свои бани и охоты. Но и чужих не пускал. Зря что ли шашлыки с начальством большим каждые выходные.

Но вот как-то осенью он захандрил. То ли от дождей, то ли колесо немецкой брички в глубокую яму въехало. Захотелось ему мир удивить. Свой показать, да у других посмотреть. Решил выходить на рынки заморские. Чай там одна химия и навоза нормального отродясь не видали.

Собрал свои лучшие итальянские камзолы, барсетку с родимыми баксами, взял как толмача девку смазливую из местного педа и поехал в эти европы.

В одном месте на лыжах покатался, в другом на яхте, в третьем все гламурные кабаки обошёл – никто на контакт не идет. Подумал, как же так. Человек же приехал, ну видно же по досугу. Решил больше потратить и шикануть – часов прикупил, оделся по местной моде. Никак. Никто на рыбалку и шашлыки не зовет.

Тут встретил он одного друга закадычного. Вместе на заочных сессиях по гос.управлению водку пили. Он на местных курортах здоровье поправлял, так как дома медициной заведовал и почему-то своим лекарям не доверял. Тот ему и подсказал – люди в этих местах дикие, почти с песьими головами. Намеков не понимают сколько не трать, надо как все – по местному регламенту, к местным бумагомаракам.

Наступил бизнесмен на горло гордости, одел шелковый костюм, абы за шаромыжника не приняли и пошел к чиновникам по общей очереди. Те на него посмотрели и спрашивают человеческим голосом: «Ты кто такой вообще и с какого района?»

Объяснил он что бизнесом занимается, навозом торгует. Тут чиновники обрадовались и говорят: «ну есть у нас гильдия купцов по навозу, вступайте в неё, будет под номером 1345, конкуренция нам нужна».

Тут бизнесмен смекнул что это ему так намеки делают. Надо мол денег дать. И говори им в ответ: «А может я тут барсеточку с мильёном баксов оставлю, а у этих 1344 в навозе глистов найдут?»

Тут уже чиновники удивились: «мы тоже люди живые, но за ваш мильён можете тут недвижимости прикупить, с бл.., ой, моделями на лыжах покататься, яхту прикупить, а как поиздержитесь, так уё.., ой, возвращайтесь к себе, заработаете ещё и с нетерпением ждем вас опять в гости».
Ющук Евгений Леонидович

Почему падают космические аппараты?

Почему падают космические аппараты? Да по той же причине, по которой здравоохранение разваливалось.

Если свести проблему к одной фразе, она будет такой: "Вы поставили верных, а спрашиваете с них, как с умных".

Если чуть подробнее: Специалистов заменили менеджерами - и вот результат.
Плюс, отсутствие средневозрастных специалистов - есть или старики, или молодежь.

Вспомните, как министром здравоохранения была счетовод Голикова.
И в результате на руководство Микрохирургией глаза она поставила заслуженного специалиста по подготовке медсестер из Курска, никогда не работавшего офтальмологом, зато восемь лет просидевшего в Комитете по Здравоохранению Госдумы.
Стоит ли удивляться, что научный потенциал Федоровского МНТК теперь повторяет траекторию спутников, запущенных в океан?
В любой отрасли так будет при подобном подходе. Это и происходит.

Про экономические кризисы

"Я еще в прошлой жизни не больно — то верил, что кризисы происходят по каким — то объективным причинам — если, конечно, не считать таковой человеческую жадность. Ведь что такое экономический либо финансовый кризис? Это время, когда бедные становятся нищими, а богатые — сверхбогатыми. Назовите мне хоть какое — нибудь стихийное бедствие с таким избирательным воздействием, и тогда я, может, поверю в объективный характер экономических потрясений. Во время прошлой жизни я неоднократно наблюдал подобное своими глазами и твердо уверился, что принцип «кто с этого поимел, тот это и провернул» работает безукоризненно. Ради интереса можете почитать описание Великой депрессии конца двадцатых годов двадцатого века. Наверняка там вам встретятся слова типа «тысячи предприятий разорялись, и их акции продавались по цене бумаги». Ага, они все — таки продавались! Это означает, что их кто — то покупал, предварительно обрушив цену. В другие времена обрушению подвергалось что — нибудь иное — например, курс национальной валюты. То есть любой кризис, по — моему, начинается с того, что собирается группа достаточно богатых и влиятельных людей, и один из них вопрошает:

— Господа, не кажется ли вам, что эти, которые считают себя народом, последнее время слишком уж зажирели?

— Вы нам всякими прелюдиями мозги не полощите, — следует ответ, — здесь не дурней вас люди сидят и сами способны понять очевидное.

После чего начинается вдумчивое обсуждение последовательности действий. Причем одно из первоочередных — не скупясь, нанять экономистов, которые правдоподобно обоснуют, что кризисы происходят по объективным и не зависящим от конкретных личностей причинам."
Так что пенсии в 68, и прочая Железная пята еще ждет заново мир.
"Всё это так, но сейчас власть в наших руках. Силой этой власти мы удержим власть. Если вы протянете руки к нашим богатствам мы их оторвём. В громе пушек и пулемётов вы услышите наш ответ"

Дипломаты и отрава

Малькольм покачал головой.

– Видите ли, став обладателем такой почести, он может захотеть делать и говорить все, что пожелает. Терять-то ему уже нечего…

"Понятно. О какой благодарности можно говорить после награды? Особенно в политике, где обычная человеческая благодарность – это не более чем нетерпеливое ожидание предстоящих благодеяний.

По мнению пресс-атташе, нам следует не подмазывать прессу, а отвлекать ее внимание.

– Например, подкинуть интересный сюжет.

– Какой, например? – спросил я.

– Такой как, скажем, объявление войны, – чуть ли не весело предложил он. – Что-нибудь в этом роде.

– Объявление войны? – Я не был уверен, что правильно его расслышал.

– Это всего лишь пример, как можно всерьез и надолго отвлечь их внимание, господин премьер-министр.

– Совсем маленькой войны, – добавил Бернард.

Сначала мне показалось, что они просто шутят, но тут в разговор вступил секретарь Кабинета.

– Простите, но, на мой взгляд, даже маленькая война – это уж слишком… А вот найти повод и выслать семьдесят шесть советских дипломатов – это совсем другое дело. В прошлом такое являлось обычной практикой, когда нам, по тем или иным причинам, было необходимо, чтобы пресса потеряла всякий интерес к любым другим делам.

Я, конечно же, был в шоке и не раздумывая отверг это чудовищное предложение, однако Мальколм упрямо продолжал настаивать на своем.

– Вы только представьте себе газетные заголовки, господин премьер-министр: «ПРАВИТЕЛЬСТВО РАЗГРОМИЛО КРАСНОЕ ШПИОНСКОЕ ГНЕЗДО!» Очень патриотично и воспринимается электоратом практически на ура.

Секретарь Кабинета согласно кивнул.

– Да, это должна быть история, которую никто не смог бы опровергнуть…

– И которой поверят, даже если все будут ее отрицать, – почти торжествующе подвел черту наш пресс-атташе.

– «ШОФЕРОМ СОВЕТСКОГО ПОСЛА БЫЛ ГЕНЕРАЛ-МАЙОР КГБ!», – мечтательно произнес секретарь Кабинета…

Но ведь все это нелепые бредни, которые следует выбросить из головы. Раз и навсегда! Я столько месяцев работал ради этой чертовой разрядки напряженности, и что, все коту под хвост?"
---skip---
– А может… может, имеет смысл «запустить» нашу историю, но… но окутать ее туманом?

Я сразу же понял, что он имеет в виду.

– Вы имеете в виду…

Он кивнул.

Кабинет погрузился в глубокое молчание. Значимое молчание. Всем было ясно – иного выхода просто нет. Затем, как и ожидалось, Хамфри перешел к деталям.

– Я давно собирался сказать вам, господин премьер-министр… К нам поступила весьма тревожная информация из МИДа. О фактах шпионажа со стороны советского посольства и торговой делегации.

– Не может быть! – с неподдельным ужасом воскликнул я.

– И тем не менее, боюсь, дело обстоит именно так. Имеются конкретные свидетельства против целого ряда дипломатических работников.

– Сколько? – нетерпеливо спросил я.

– Семьдесят шесть, господин премьер-министр.

Лично меня это почему-то не удивило.

– Знаете, Хамфри, по-моему, настало время для более твердых действий. Ведь речь идет о безопасности королевства.

– Совершенно верно.

Итак, решено.

– Выдворите их! – приказал я. – И не старайтесь делать из этого секрета. Сегодня же информируйте об этом прессу. Одновременно с нашим официальным сообщением о результатах расследования утечки…

Специально для паранойи

https://privacy.microsoft.com/ru-ru/privacystatement
Корпорация Майкрософт собирает данные для повышения эффективности, чтобы пользователи получали наилучшее впечатление от работы наших продуктов. Вы предоставляете некоторые из этих данных непосредственно, например, когда создаете учетную запись Майкрософт, отправляете поисковой запрос в Bing, подаете голосовую команду Кортане, загружаете документ в OneDrive, приобретаете подписку на MSDN и Office 365 или же обращаетесь к нам за поддержкой. Часть из них мы получаем, регистрируя данные о вашем взаимодействии с нашими продуктами, например применяя такие технологии, как файлы сookie, и получая отчеты об ошибках или данные об использовании от программного обеспечения, которое работает на вашем устройстве. Мы также получать данные от третьих сторон.

Цитаты на память. Список приговоренных

«Если никто не знает, что вы делаете, стало быть, никто и не знает, что вы делаете не так»
Как правило, государственные служащие руководствуются незыблемым принципом: политическим «хозяевам» информация должна предоставляться лишь в случае крайней необходимости, а общественности – только если этого никак нельзя избежать.

– Негласное наблюдение, – невозмутимо констатировал он, – является незаменимым оружием в борьбе против организованной преступности.
Невероятно! Неужели это может служить оправданием для установки подслушивающих устройств у меня, политического деятеля?
– Хамфри, вы что, политиков тоже причисляете к организованному преступному миру?
– Хм… И к неорганизованному тоже,

– Почему же вы не информировали меня об этом? (Мой извечный вопрос.)
– А вы не спрашивали. (Его извечный ответ.)

– Но ведь это очевидно, господин министр, – произнес он свою излюбленную фразу. – Еще до выборов прошел слух, что вас, возможно, назначат министром обороны. В связи с этим необходимо было успокоить МИ-5, документально доказав, что безопасности страны ничто не грозит…
– Однако при этом вторглись в мою частную жизнь! – не унимался я.
Сэр Хамфри улыбнулся самой обаятельной из своих улыбок.
– Это все-таки лучше, чем вторжение в нашу страну, господин министр.

Collapse )

Цитаты на память. Общество милосердия

Каждые три года государственных служащих перемещают на новые должности – теоретически с целью их «универсализации», без чего невозможно продвижение вверх по служебной лестнице. А на деле – для того, чтобы у них не появился личный интерес к воплощению той или иной стратегической линии. Осуществление любой сколь-нибудь значительной инициативы требует, как правило, не менее трех лет, так что чиновник либо выходит из игры, либо включается в нее лишь на полдороге. Поэтому практически невозможно возложить вину за провал на кого-либо в отдельности. Человек, отвечающий за данное дело, в момент его неудачного завершения всегда скажет, что оно неправильно велось с самого начала, а тот, кто его начинал, – что ошибка была допущена в конце.
Подобная система вполне устраивает Уайтхолл, вовсе не желающий, чтобы его сотрудники связывали себя с успехом или провалом конкретных политических решений. Политические решения – дело министров. От их практического воплощения выигрывают или проигрывают только правительства и министры. Поэтому государственные служащие считают себя добросовестными и беспристрастными советниками, в интересах общества обеспечивающими проведение любой политики, которую определяют на данный момент правительство или министр.
Но вот в чем парадокс: именно этой своей функции чиновники как раз и не выполняют.

Мы серьезно обеспокоены ростом административно-управленческого аппарата на 7 процентов. Однако если сотрудников, занятых обработкой информации, провести по категории «технический персонал» (Шум в зале.), если клерков в больницах считать «вспомогательным составом» (Шум усиливается.), а за основу статистического отчета взять не финансовый, а календарный год, то в результате мы получим сокращение на 11,3 процента»
Collapse )